婚姻家庭

中国式婆媳的最大问题,在于强行把彼此当母女

2017-12-13 浏览次数:8839 来源:

阿岚最近跟婆婆闹了矛盾。


孩子把床单尿湿了,阿岚急着出差,就把它卷成一团,塞到了脏衣桶里。顺便嘱咐婆婆道:


“妈,我出差去了,帮我把床单洗一下。”


等她出差两天回来,却发现床单还在脏衣桶里,孩子的尿渍晕了大大一块,还散发出一股尿臭味。


阿岚当下就有点生气了:“妈,你怎么还不帮我洗啊,这都臭了?”


婆婆当时在给孩子喂饭,孩子不肯吃,用力把碗一推,饭和菜洒了一地。老人也正在火头上,就硬邦邦地回了句:“我哪里有空啊,再说,我又不是家里的保姆。”


就这样,两婆媳赌起气来,晚饭也不吃了,谁也不理谁。


阿岚跟我吐槽:“我哪敢把她当保姆,自打她过来带孩子的第一天起,我就告诉自己,要把她当亲妈一样,吃的喝的用的,哪一样不是最好的。”


我听得乐了,告诉她:“你的问题,就在于你太把她当亲妈了。”


阿岚不解。


我解释道:“如果不把她当亲妈,你还敢使唤她洗床单吗?”


婆婆不是妈,你明白这一点,对生活中的很多矛盾就都释然了。


没有过多期待,自然也不会有过多失望。


现实中也有很多婆婆,爱把儿媳妇当“亲女儿”。小姜的婆婆就是这样。


自从她来了家里带孩子,小姜简直感觉家里像被洗劫了。她的房间,婆婆想进就进,从来不敲门。


见到好的护肤品,婆婆随手就拿去用了,也不问问她的意见。


最令小姜受不了的是,婆婆稍有不如意就冲她甩脸。


“我早上没有叠被子的习惯,她霹雳啪啦数落了我二十几分钟,还说是把我当自家闺女,才好好教我做家务的……”


教晚辈做家务没错,但这种毫不见外的教训方式,真让小姜吃不消,自己亲妈都没舍得骂,凭什么婆婆来训?


而到了逢年过节,婆婆的挑剔就更多了。


她总爱比较小姜给她买了什么,给娘家买了什么,一旦买给自己的礼物逊了一筹,她就会冷嘲热讽地道:“唉,亏我平时待你像亲女儿……”


小姜无语,这个亲女儿,她真的不想当了。


婆婆把她当外人多好啊,生分一点,就不用每天往心里添堵了。


太爱把彼此当母女,简直是中国式婆媳的最大问题。


自打我们结婚的那天起,所有人都会告诉你,好的婆媳关系,就应该把彼此当做亲生母女。


我身边很多朋友,刚嫁人时也的确是这么干的。她们满怀期待,幻想只要把婆婆当妈一样孝敬,一定能相处得非常融洽。


没过两个月,她们总是会哭着败下阵来。婆婆哪里像亲妈?


上班累得快直不起腰了,亲妈会心疼地承包一切家务,婆婆却只会责怪你,家里都脏成什么样了。


感冒了发烧了咳嗽了,亲妈会第一时间带你去医院,婆婆却只会赶紧抱走孩子,生怕你传染。


这个月的开销又超支,亲妈会偷偷地给你塞钱,婆婆却暗暗地数了数,你又买了几双鞋,劝你以后别乱花钱。


终于意识到婆婆和亲妈之别的女孩子们,忿忿不平地在心里种下了一颗婆媳矛盾的种子,“凭什么啊,她怎么能这么待我?


而对于婆婆而言,何尝不是如此。长辈跟我讲自己的儿媳,没讲两句就要掉下泪来:


“我辛辛苦苦帮她带孩子,她连句感激的话都没有,还要挑三拣四,嫌我的饭做得不好,地扫得不干净,这种气谁受得了啊!


你看,婆婆不是亲妈,你也不是亲闺女。


你们辛苦经营的刻意亲近,最终都会换来巨大的失望。


因为从一开始,你们的期待值就太高了:一个毫无血缘的人,又怎么会跟你情同母女呢?


看清了这一点,婆媳矛盾中的很多问题都会迎刃而解。


她不是你亲妈,不帮你洗衣做饭,也不会心疼你,都是正常的,又何必生气。


而她跟你非亲非故,居然还愿意帮你带孩子,那简直就像赚到了!


站在婆婆的立场上同样如此,一旦她明白,你不是她亲女儿,自然不会随便动你的东西,更不会动不动就训你一头。


而这么一个大活人,居然愿意叫她一声妈,逢年过节还给她塞红包,多么开心啊!


这么一想,许多事不都释怀了吗?


当下有一个词特别火,叫“边界”


父母子女之间,都开始在寻求相处边界。而很多人却在试图跟婆婆抹掉边界,硬要让两个人刻意亲近,以强行营造“亲如母女”的效果,不出问题才怪!


我们最坏的一面,往往都给了最亲的人。而婆媳关系,却往往脆弱得并不足以承受这一切。


所以,咱还是别这么虚伪了,当不成亲母女,就别太勉强了!


那么,你要问了,最好的婆媳关系到底是什么?


你看,婆媳关系多么古怪,古怪到我们不知道要如何去看待它。


你不会问最好的兄弟关系是什么,也不会问最好的朋友关系是什么。


但一旦摆到家庭的鸡毛蒜皮中,你就变得手足无措,这个亲近又生疏,熟悉又陌生的女人,到底应该如何相处?


但就像最好的兄弟就是兄弟,最好的恋人就是恋人。


最好的婆媳关系,也就是婆媳。


不要再一味打破边界,强行把彼此当母女,或许,这就是你要的答案。


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